[Humour] Les aventures IRL d'Enki.

Bon, désolé, ce que je vais écrire risque de me ridiculiser à vos yeux pendant longtemps, un de mes amis a même inventé un mot pour désigner ce genre de situation : "Anticharisme".

Mais je ne peux résister à l'envie de vous faire partager une de mes aventures IRL qui a provoqué un rire important dans mon petit cercle d'amis ...

Hier matin, comme d'habitude, je me lève de bonne heure. Je me dirige au radar dans ma salle de bain pour y prendre une douche bien mérité, après les nombreux rêves de combat spatial, d'infiltration et de guerre anti impériale que Morphée a bien voulu m'accorder.

J'allume la lumière, je rentre dans la douche, et je règle la température de l'eau, ni trop chaude ni trop froide ... (Je sais c'est chiant pour l'instant, mais c'est pour créer un effet de contraste avec la chutte de l'histoire)

Je prends le pommeau de douche tout neuf de marque Monoprix, que ma copine est allé acheter en remplacement de l'ancien, dont le tuyau fuyait par de nombreux trous.

Après m'être savonné le corps, ce qui représente tout de même une action d'une certaine durée, car, la surface d'icelui est assez importante, - au passage, je me dis que c'est un véritable gaspillage d'eau potable, et je pense à tous ces pauvres malheureux qui n'ont pas suffissament d'eau pour boire, je prends alors la ferme résolution de perdre du poids, histoire d'apporter ma modeste contribution au développement durable - je passe à la délicate opération de shampouinage.

Une fois ladite opération terminée, alors que j'ai les yeux fermés pour les protéger de l'agression toxique du shampoing bon marché de chez ED, je me saisis à nouveau du pommeau de douche neuf.

A ce stade de mon récit, je me dois de faire une petite digression afin de vous présenter brièvement l'environnement de ma salle de bain, dans laquelle se déroule l'action de cette aventure.
La pièce est d'une dimension réduite, environ 3 mètres de large sur 2 mètres de long. Sur la droite en entrant, se trouve le WC, avec sa lunette qui ne tient pas seule ainsi que sa chasse d'eau qui fuit et qui est donc hors service (développement durable oblige).

Sur la gauche, coincée au dessus par le chauffe-eau et à coté par la corbeille à linge sale qui déborde comme à son habitude, se trouve la machine à laver, sur laquelle repose les divers ustensiles dédiés au maquillage et à la coiffure de Madame, ainsi qu'un sceau d'eau vide, qui rempli une double fonction :
- Celle de récupérer les goutes d'eau tombant du vieux chauffe-eau,
- Et celle de remplacer la chasse d'eau en panne.

En face de la porte d'entrée, encastré légèrement dans le mur, un lavabo de style années 80 trône tel un seigneur, entouré de ses conseillés Adam Brosse et Rasé Moussa. Et tel le Roi soleil (Dieu veille sur son âme), ce seigneur de la propreté est éclairé par une lumière venant d'en dessus, fichée dans le mur et quelque peu pendante, légèrement protégée de l'humidité ambiante par un mince bout de scotch, transparent à l'origine.

Enfin, au fond à droite, ce qui nous intéresse : le bac à douche, dans lequel votre modeste camarade se débattait avec son shampoing pendant tout ce temps.

Je me saisis, disais-je, du pommeau de douche neuf, qui est d'une conception classique, et dont le tuyau, également, est d'une facture on ne peut plus habituelle ( un revètement métallique recouvrant un fin tube de plastique souple) quand soudain, tout bascula !

Le revêtement de métal se détacha du tuyau.
Dans sa chute, un minuscule bout de ferraille dépassant du revêtement déchira le mince tuyau de plastique, dénudé comme un ver.
Une brèche fit alors son apparition sur le dispositif.
Je vous rappelle, pour la bonne compréhension de ce qui suit, que j'avais les yeux fermé à cause du shampoing.
L'eau qui jusque là s'écoulait tranquillement par le pommeau, s'echappa sur le coté du tuyau.
Elle alla ricocher contre la paroie de la salle de bain et fut projetté contre l'ampoule murale.

Celle-ci explosa, dans un fracas de tonnerre, des éclats giclèrent partout dans la pièce, y compris dans le bac à douche, où, terrifié, je m'étais tapis en me demandant si le ciel ne me tombait pas sur la tête.

Grâce à moults contorsions, je parvins à m'extraire de la pièce, et je vins rejoindre ma compagne, pas même réveillée par mes cris d'effroi, afin qu'elle enlèva à l'aide d'une pince à épiler les éclats de verre dont mon pauvre dos était criblé.

Heureusement, aucun domage sérieux n'est à signaler ...

tu n'es pas le petit fils à Cloclo?

Non, mais ce jour là, j'ai plutôt cru être le fils de Pierre Richard ...

Hum tu dois pouvoir faire un procès en plusieurs motifs a ton locataire.
Notamment l'insalubrité du lieu et le danger inhérent au vice de pose des différents accéssoires ayant trait a l'élécricité.

Si tu es chez toi... tu ne peux t en prendre qu a toi même....
Si tu es chez ta copine, tu peux lui mettre une calebotte en préventif et seulement après lui intenter un procès pour Mise en Danger déliberé de la vie d'autrui.

Si tu as besoin de sous ... contacte moi sur MSN...


Signé:

Maitre Manix, Avocat-Conseil en Droit Civil/Pénal.

en vérite, Enki IRL, ne s'appelle pas Jean-François...Mais François tout court
françois Pignon

Merci pour ce moment de franche rigolade Enki, c'est exactement ce dont j'avais besoin pour me détendre, dans mon marathon concours . Ton dos ça va ?

Content que ça t'ait fait rire
Oui, c'tait juste des égratignures !

Courage ! C'est la dernière ligne droite !

J'ai terminé le dossier ce soir (55 pages). Je l'ai envoyé à des amis pour une lecture rapide et j'envoie le tout vendredi après midi. Si tu veux, je t'envoie le dossier par mail, il est au format pdf .

fais peter une copie aussi Drenark... une analyse technico-juridique pourra sans doute t aider...

enfin je dis ca moi^^...... a tout hasard

juste pour la forme "que la force soit avec toi"

et juste pour ton dos "maudit soit le poltergeist de claude francois "

mais heureusement tu as le don resiste a l electricite pas mal pour un jedi

Oui, c'est peut être parce que j'ai mis les doigts mouillés dans une prise électrique étant petit.
P.S. Dren, je veux bien une copie de ton dossier également

Epique

...

** Colombo entra dans la salle **

- Hum, hum. Monsieur Jean-François, alias Enki, c'est bien cela ? Hm, hm. Je suis le l'inspecteur Colombo et je suis en train d'inspecter sur l'affaire que vous avez ouverte contre votre locataire, qui en fait est votre compagne, avec qui vous vivez depuis bien longtemps, si je ne m'abuse c'est bien ça ? Hm, hm.. Enfin, je vous comprend, ma femme aussi, elle arrête pas de me dire que je devrais réparer la douche, mais voyez vous, après tout elle est propriétaire, et non moi.. enfin, vous disiez donc que que ce nouveau tuyau a cassé.. Hum.. C'est pas très costaud leur magouille de chez Monoprix.. essayez plutôt Franprix, il sont plus honnête vous savez! Ah mais si, l'autre jour je suis allé acheter de la glace, mais comme il faisait chaud, ah bah oui vous savez bien avec le temps qu'il fait dernièrement.. enfin la pluie a couler dans c'te journée.. on est bien content, mais donc avec ma glace, elle a fondue vous voyez, et puis je suis revenue voir la caissière, et puis elle était bien gentille, elle m'a échangé mon pack de glace contre un frais! C'est drôlement sympa hein.. enfin ma femme m'a dit que je m'était fait arnaquer et que mon pack c'était des mars, que j'ai échanger contre du twix.. enfin.. Hm, hm. A oui, excusez moi de vous embarrasser avec cela, enfin bon, je vais pas vous déranger plus longtemps, mais enfin.. vous devriez ouvrir un procès contre Monoprix.. vous savez.. votre compagne vous seras encore utile.. enfin moi ce que j'en dit hein..

Bon.. bin bonne journée m'sieur!

** entre dans sa voiture des année 80, bleu et s'en vas en souriant de son air con.. **